I ▲you

Aunque intenté desaparecer cada momento contigo,
aunque traté de alejarme,
aunque me esforcé por huir..
Tu recuerdo sigue tan presente hoy!

Aunque la lluvia de estrellas ésta noche se haya detenido
aunque cada sueño cósmico se ha desvanecido,
aunque el color de cada memoria se ha tornado oscuro
… un pequeño resplandor se asoma dentro de mi ser.

Hoy te vi.
Te vi en todo: en mí, en ellos, estando con él…
hoy te vi y no pude evitar llorar.
Hoy escuché nuevamente tu voz y volteé la mirada, buscándote,
buscaba tu rostro y solo alcancé a vislumbrar tu espalda..
…te alejabas, te alejaste... te habías marchado.
Y me quedé allí, y no pude evitar llorar, y no pude detenerlas,
mis lagrimas corriendo sobre mi rostro, nublando mi vista y mis ganas de vivir.
Y cerré los ojos tratando de engañar a mi alma,
intentando atribuir mi agonía a un mal sueño, y entonces dormí.
Dormí por horas, dormí como nunca antes lo había hecho,
y cada hora de mi vida se convirtió en un día,
y cada día se transformó en un momento,

y cada instante pasó a ser un simple recuerdo.
Y desperté sintiendo la soledad abrazándome fuerte,
y traté de escapar, y luché contra ella y contra todo..
y entonces me rendí, y aún hoy me doy por vencida
y cada minuto junto a ella me rindo un poco más.

Y sé que debo recuperar cada parte de mí,
sé que debo buscar cada pieza de mi ser.
Sé que debo de entender que éste palpitar no depende de él,

ni de ellos, que no depende de mi, ni depende de ti.
Y sin embargo me duermo cada día sintiendo que me invade,

y que me cubre, y que me abraza...

... y no puedo evitar ser suya,

la esencia me ha sido arrebatada,

se lo ha llevado todo:

mi ser, mis fuerzas y esperanzas me han sido despojadas .

----♥----

ésta noche arrojaré mi corazón a las estrellas..

...con la esperanza de que se funda en ellas!

Miércoles

como te lo digo!

como decirte que me dejes de buscar

como hacerte entender que tu presencia solo me logra dañar

como alejarte de mi sin hacerte sufrir

como borrar el pasado que se muestra renuente, presente siempre aquí

como olvidar esos recuerdos que se funden con fuerza,

como dejarlos salir

te odio, te odio, te odio!

una y mil veces te odio

como dirigir mi fuerza hacia otra dirección

como cumplir mi último anhelo

como.. como... como..

aléjate hoy como lo hiciste ayer,

aléjate y haz caso omiso del mañana

vete sin decir más, hace tiempo ya que dejé de anhelar un sonido tuyo

un sonido en medio de mi silencio, que me envolviera, que me hiciera pensar en ti

Calla!! hazlo como solo tú sabes hacerlo

no trates de recuperar el tiempo perdido por que dejarás ir también el tiempo contiguo.

Vete y olvídate de mi

eso es lo que hago yo cada día..

eso es lo que hago hoy sentada aquí ,

plasmando cada sentimiento de mi hacia ti.

el placentero sabor del...

y mis malos hábitos y mis secretos, y el beber cada día de mi propio veneno, bajo la sombra que acecha día a día cada paso, y el sentir ese riesgo placentero, y el intuir que pronto estará junto a mi, y pensar cada noche que me envolverá nuevamente. Imaginar y sentir y vivir y ser y formar parte de.. y correr y huir y escapar y temer. Le temo hoy, y le temo al mañana. Y le odio, pero incluso algunas veces he llegado a pensar que es necesario, aunque dentro de mi sé que no es así.

Gracias!

Me encantó tu ramo de flores, me alegra que por fin hayas aceptado lo que tu mente te había estado susurrando durante tus noches. Me gusta que puedas dormir ahora tranquilo, me encanta que lo hayas intentando.

¿Crees que no me daba cuenta cuando me mirabas así? como volteabas disimuladamente para ver cada movimiento mío, como sonreías tímidamente ante mí, como guardaste en un rincón de tu mente -casi en secreto- cada frase mía, cómo cada noche buscabas con locura entre tus recuerdos tratando de hacer más nítido aquél momento, tratando de recordar como había sucedido.

Fingiste!
Eres bueno para hacerlo.

Lo hiciste bien al principio, pasaste tan desapercibido ante mí, tan transparente, tan inadvertido, que me es difícil recordar una imagen clara de ti antes de aquella plática. Y de pronto allí estabas, parado frente a mí, sosteniendo aquél vaso azul con una mano y tratando de encender tu cigarrillo con la izquierda. Fue gracioso ver tu falta tu coordinación, eran agradables esos silencios interrumpidos por algún tercero, era divertido ver como tratabas de entablar esos absurdos temas de conversación conmigo. Lo hiciste durante un tiempo considerable, demasiado prolongado para ser sincera, sé que en mi caso (de haber sido la interesada) habría hecho uso de mis mejores recursos, yo habría tratado de ser graciosa en todo momento, contarte cada historia mía, cada aventura divertida, hacer tonterías para verte sonreír, habría sacada el mejor lado de mí. Sé que te habría tenido fácilmente en poco tiempo.

Pero tú no eres así. Prefieres tomarte tu tiempo, te gusta observar el terreno, siempre tratando de sentir esa seguridad, solo con ella puedes hacer uso de tus mejores estrategias, con el fin de llegar a tu meta. Y allí estabas tú haciendo uso de tus mejores dotes. No fui de gran ayuda, lo sé, yo solo me dedique a estar presente, yo solo me dediqué a observarte, a reír, a burlarme de ti.

Creíste que tus acciones pasaban desapercibidas ante mí, pero no fue así. Dejaste ese sentimiento escondido durante algún tiempo, de la manera en que todos ellos acostumbran. Yo sigo sentada aquí, tratando de entender el placer que sienten los demás, el placer por coleccionar cada fantasía y dejarla allí guardada, cual se guarda un objeto de valor, pero, hasta los objetos valiosos son alguna vez utilizados, son alguna vez mostrados a los demás, entonces, no comprendo porque no sacar del cofre ese valor sentimental, tal vez sea miedo, tal vez sea inseguridad… tal vez sea.

Y fue aquél sábado por la mañana, sentados en la acera, sintiendo el frío de ese sereno que cae a primera hora del día, rodeados solamente por naturaleza cósmica, percibiendo aún la música en forma de ondas, burbujear dentro de nosotros. Fue aquél día en que te decidiste a actuar, tomaste mi mano y la envolviste dentro de tu la tuya, tratando de hacerme parte de ti, recuerdo haberla sentido fría, más sin embargo, dejé que fuera cubierta por ella.

Me tomaste por sorpresa debo admitir, pero lograste tu objetivo: captar mi atención por completo. Lograste que mi mirada se desviará de aquél punto, tuve que hacerlo. Me recuerdo sentada allí, mirandonos fijamente, uno al otro durante largo tiempo, un lapso de tiempo que me pareció infinito. Y allí estuve yo, durante largo tiempo, al lado tuyo, sosteniendo tu mirada, sintiendo como intentabas robarme cada uno de mis secretos, de mis pensamientos, de mis sentimientos. Fue cuando logré percatar tus terribles intenciones que salí del aturdimiento, regresé a la realidad. Inmediatamente retiré mi mano, logré romper esa unión en tan solo unos momentos, ese vínculo entre tú y yo que con tanto esfuerzo habías creado, logré separarlo, conseguí deshacerle y salir huyendo de allí.

Sentí miedo, lo acepto, miedo de que fueras poseedor de esa parte de mi, miedo de que te hicieras dueño de todos y cada uno de mis momentos, sentí miedo y te dejé allí, me marché, tuve que partir. Te dejé sentado, abandonado y confundido, con una mezcla de conjeturas yendo y viniendo dentro de tu mente. Preguntándote una y otra vez que habías hecho mal, creabas una, dos, tres y veintitrés teorías y posibilidades, que por un momento te sonaban lógicas y al siguiente eran descartadas. Y te culpaste durante tanto tiempo, pensando que habías actuado mal, y te lo digo ahora, en aquél momento no fue así.

Gracias!

Me alegra recibir tu ramo de flores. Me encargaré de entregárlo personalmente. Sé que le alegrará recibirlas, sé que le harán feliz

...y espero le gusten a ella tanto como me habrían gustado a mí.

Diablos!!!

Me encantaría dejar de escribir tanto tema existencialista.. pero creo que es lo único que logra alimentarme, algunas veces me pregunto con que logran ellos saciar esa sed.

Me encuentro en mi etapa de convivencia, pero al mismo tiempo estoy viviendo esa etapa en la que se tiene que decidir que camino tomar, en cuanto a planes futuros para pasar a ser una ciudadana respetable y reconocida.. estoy en ese momento en el que poco importan las cuestiones sentimentales, en el que pienso dejar atrás lo que algún día fue, recordandolo solo como algo lindo y lejano.

Voy a descanzar la mente, voy a pensar en lo que acontece, en el aquí y el ahora, en desaparecer lo que me causó daño el día de ayer, en borrar su presencia, en mantener la vista al frente, en ignorarlos.

Hola, me llamo yamilí y quiero ser tu amiga (:

febrero/ marzo

ayer me dormí pensando en ti, ayer descarté cierta posibilidad, ayer dejé de imaginar lo que podría ser, ayer pensé que sería diferente..

y heme otra vez aquí!

todo sigue igual, todo... recuerdas cómo fue la última vez?

lo recuerdas?.. yo sí, y lo hago cada día, todos los días

y camino sin rumbo y de pronto me detengo ante el espejo

y allí estoy yo, parada junto a mí, observando

y de pronto encuentro en mi rostro aquella fotografía de cuando tenía 6

y me doy cuenta de que soy yo, sigo siendo yo, nada ha cambiado,

y cierro los ojos y tratando de descifrar los más furtivos secretos

y fijo la vista hacia aquel punto lejano, y allá a lo lejos todo sigue oscuro

y de pronto están allí, los veo, acechando una vez más, invadiendo mi mente..

y grito con desesperación dentro de mi

y temo

aún cuando sé que no es tan cercano de como lo fue ayer

pero sé que el dolor que ha dejado sigue allí y lo admito: temo enfrentarlo

y temo más que nunca el inicio de la siguiente estación.

-Primavera!!- un grito irrumpe mi raciocinio

y al abrir mis ojos dirijo mi vista alrededor (Falsa Alarma)

veo a través de mi ventana, tratando de encontrar alguna señal de vida allá afuera,

y lo único que logro apreciar es que el color de las hojas se ha difuminado

que ahora su verde pigmentación se ha tornado de un color tan desvaído,

que de pronto el olor de cada memoria se esfumó tan rápido como fue creada

y regreso al presente y fijo la vista al ahora y trato de ignorar el antes

y me concentro en mirar el después,

y temo...

y trato de evitarlo

y llegas tú

y me aferro fuerte a ti

y de pronto comienzo a sentir

y de pronto comienzo a olvidar

y por ti me siento yo nuevamente

y me siento fuerte

y me siento alegre

y te lo agradezco.

Febrero/Marzo